Si j'ai décidé de rester seule, c'était plus pour me faire du bien. Je suis chrétienne, je prie chaque jour. Mais pour mes relations, c'est pas souvent que je prie pour avoir l'approbation de Dieu comme bon nombre le fait. Mais ce dernier je l'avais fait, mais je ne crois pas que j'avais attendu la dite réponse. Raison qui me pousse à ne pas trop me focaliser sur la relation en question mais sur ma vie spirituelle et professionnelle.

                     Après la rupture, je n'ai rien ressenti. Pas de remords, rien. C'était comme si une nouvelle personne était née, moi qui suis si sensible était devenu une dure à cuire. J'avais coupé court mes beaux cheveux afin de pouvoir bien renaître, car je sais que si je pouvais avoir le courage de raser ma tête, j'allais aussi avoir le courage de surmonter mes peines.

                         Personne j'ai bien dit personne ne sait si j'ai pleuré ou pas, pas même moi, car je ne me souviens pas puisque la seule chose que j'avais en tête c'était une sorte de colère démesurée et de vengeance. Je voulais juste faire ce qui me plaît pour une fois, je voulais marcher un peu sur les hommes et leur fierté, rabaisser leur égo… mais je ne l'ai pas fait. Les quelques amies que j'ai me supportaient comme ils le pouvaient en disant  que je pourrais avoir besoin d'aide psychologique … mais non! J'étais bien dans ma tête. La seule chose que je voulais c'était avoir un petit foyer d'amour pour m'en occuper avec beaucoup de tendresse… L'un de mes rêves d'enfance.

                         Quelque mois après, un homme qui me courtisait alors que j'étais déjà en couple et que j'avais envoyé valser m'a recontacté. C'est un homme bien, mais pas pour moi. La fille autoritaire que je suis ne peut pas être avec une personne aussi autoritaire, impulsif, jaloux, possessif, égoïste et irrespectueux parfois. Non, ce n'était pas mon style. Bien que j'aimerais par-dessus tout avoir un dit homme de Dieu dans ma Vie juste pour m'aider à accroître spirituellement et que lui il avait tout ça même s'il exagère des fois. Mais ce n'était pas mon style.

                   Le gars ne se soucie pas vraiment de mon bien être ici bas c'est comme si je vis déjà au ciel???????????? et ça c'était absurde. There's no way!! J'ai pas d'autres choix que le mettre dans un tiroir car j'avais pas de sentiments. Il n'y a pas ce déclic que j'attendais. Cette attirance qui vient naturellement je ne l'avais pas ressenti, ce manque constant, cette attente inespérée d'un appel ou d'un message je ne l'ai pas ressenti. Et ensuite, je ne savais pas vraiment si j'étais dans une relation ou pas, je ne savais même pas où j'étais puisque le gars n'est pas au pays et ne veut pas venir me voir, même au pays voisin. Et comment je vais faire moi qui aime tellement être choyé. Oh non!

                Voici que maintenant 2 ans se sont écoulés depuis l'histoire du mariage annulé je suis toujours célibataire, enchaînant si ça me chante des dates sans suite, cherchant à voir dans chaque homme quelque chose qui peut me faire changer d'avis afin de me laisser aller mais rien.

                    Vous vous demandez sûrement comment ai-je géré le côté sexuel car en tant que trentenaire le besoin se fait de plus en plus ressentir car l'horloge biologique sonne. Bah j'ai géré comme je peux, il m'est souvent passé par la tête d'acheter un vibro. Oui oui. Car parfois le besoin se fait tellement sentir que c'est devenu insupportable. Je m'énerve même pour un rien dès fois ???????????? 

                      Je confesse que je me masturbe. Je pense à mon idéal, l'homme jovial, affectueux, attentionné, respectueux, compréhensif etc… qui peux me faire rire même avec son mauvaise humeur, avec qui je peux tout faire sans réserve sans vraiment faire attention… et je me caresse, mon corps s'échauffe, ma respiration est haletante, je rêve de sa langue qui fait des merveilles en titillant mes jolis petits seins qui descend en me donnant de tendres petits bisous sur mon ventre avant d'atterrir entre mes cuisses dans mon minou. De ses mains qui font des merveilles sur mon corps… et la magie s'opère avec un silencieux tremblement qui me fait vibrer de haut en bas.

                     Bien sûr je ne le fais pas souvent mais parfois quand ça me dépasse et après je m'endors avec une intense honte ???????????? parfois même avec colère et remords. Avec des pleurs même en demandant à Dieu de me pardonner…

                Je ne suis pas une grande prieuse, je préfère me lamenter, je préfère m'exhorter en lisant ma bible et en écrivant ma prière. Je préfère pleurer sans rien dire en me prosternant car je sais que Dieu sait ce qu'il se passe et ce qu'il doit faire. Raison qui m'a poussé à décrire l'homme que je veux avoir extérieurement et intérieurement. Car ma misère, ma souffrance, mon calvaire, mes envies, mes pleurs, mes peines, ma tristesse etc… je les portais à l'intérieur. Dieu, moi et mon oreiller savons mais extérieurement il n'y avait pas plus épanouie que moi.

Il y a deux semaines, l'une de mes amies m'a écrit pour me demander si je n'ai toujours pas trouvé l'âme sœur tant rêver. 

Non, celà ne m'intéresse plus et où penses tu que je vais le trouver moi qui passe mes journées au travail et à la maison?

Je sais que tu ne manques pas de prétendants peut être que tu as finalement fait un choix.

Détrompe toi, je suis toujours bel et bien célibataire et aucun des prétendants dont tu parles là n'est à la hauteur.

Si tu le dis. Et bien figure toi que j'ai quelqu'un qui peut bien t'intéresser. Vous vous ressemblez beaucoup et j'aimerais que tu essayes au moins de lui parler pour voir.

D'accord, et tu penses qu'il est différent.

Oui oui, c'est quelqu'un que je connais. Je l'ai suivi et je crois qu'il peut faire l'affaire.

D'accord

Bon je lui donne ton numéro alors, je voulais juste te demander avant.

Tu peux donner, s'il écrit je lui répondrai pour ne pas te décevoir.

Ne le traite pas mal s'il te plaît. Je te connais.

T'inquiètes, je serai sage. T'as pas une photo de lui par hasard

(3 photos)

Oh! My! Gosh! Are you serious girl!