ceci est une chronique alliant vécu et imagination qui n'as pour but que de vous faire rire . tout d'abord petite presentation du personnage principale
je me présente ,appelez moi Shoumi, je sais mon nom es mignon , normalement j'ai 21 ans mais mon âge varie selon l'âge de la meuf que je drague , a savoir entre 16 et 30 ans , , titulaire d'un BTS en électronique informatique , je me demande toujours comment je me suis débrouillé pour l'avoir ,bien sur je connais un peu papier mais je maitrise plus l'art de tricher mais bon ca c'est un détail mineur , physiquement je suis grand de taille (187 cm) donc si une meuf dépasse ca , c'est mort ,je peux pas sortir avec une meuf qui me dépasse en taille sinon elle vas penser que je suis son petit frère, je ne suis ni mince ni costaud , une belle forme en quelque sorte, pas vraiment musclé mais peut importe ton poids si ton kpetou( ton vagin) bipe mon zizi ma chérie je vais te soulever pour trouver réseau afin d'établir une communication zizi - kpetou sans limitation de crédit , mes abdos ils sont allé en vacances depuis que j'ai 7 ans et ne sont plus revenu ces batards la , je ne me considère pas comme beau comme David Beckam mais je ne suis pas vilain comme Jay Z (c'est vrai il a l'argent mais djoo il es vilain piiaaann ) , mais personnellement si on me demande je me trouve beau goss ,aucun vendeur de poisson vas dire que son poisson est pourri ,mes yeux ne sont pas vraiment charmants tout ca parce que Dieu a oublier d'y mettre l'option couleur , je n'ai pas un sourire tombeur , parce que il y a échelle qui soutient mon sourire mais je sait faire rire les gens , ca c'est un de mes atout avec les meufs ,peut importe comment la meuf serre ses kpakite ( a le visage renfrogné ) tant qu'elle n'as pas été formé en serrage de kpakite par Kanye West , je peux la faire sourire et prendre des points rapidement. mon deuxième atout je suis un menteur professionnel , tout les moyens sont bons pour explorer le kpetou d'une meuf , quand je veux mentir ma bouche brille comme diamant , je connais mon métier , pour moi le kpetou c'est du plaisir , le plaisir c'est de l'anti décoagulation , ne pas être coaguler permet au cerveau de réfléchir , et quand le cerveau réfléchit on trouve des moyens pour gagner de l'argent , donc en conclusion le kpetou c'est de l'argent je suis toujours célibataire même quand je suis en couple avec
une meuf , on se sait jamais d'ou le bonheur peut venir donc il faut toujours être libre et je suis toujours libre , bien sur mon statut de célibataire dépend de la beauté de la meuf qui me le demande , si c'est une beauté du type Amoin ( vilaine ) je suis marié ,père de 3 enfants , et très sérieux dans sa religion , si c'est du type Beyonce ( belle ) je suis célibataire , puceau même si elle le veut .au quartier tout le monde m'appelle Kpetoulogue , ce surnom m'as été donné dans le quartier parce que je suis un véritable détecteur de kpetou vu que j'ai déjà exploré tous les kpetous explorables du quartier , je suis l'ex universel comme télécommande universelle , cela parce que je suis l'ex de toutes les bonnes , belles , sexy , canon meufs du quartier , j'ai un palmarès plutôt appréciable mais encore trop faible a mon gout .en d'autres termes je suis un djandjou ( coureur de jupon ) et a forte raison parce que je ne crois pas en l'amour , j'utilise ce mot juste pour faire ouvrir au meufs leurs jambes et ainsi permettre a mon zizi que j'appelle affectueusement Mister Bazooka vu sa taille de 21 cm , de faire connaissance , d'ailleurs mon meilleur pote c'est lui , il est aussi mon directeur d'embauche parce que quand il commence a danser le
gbinchin kpintin dans mon pantalon ca veut dire que la meuf que mes yeux matent a tous les diplômes et les références nécessaires pour travailler dans mon entreprise kpetoutensiel et qu'il est temps de travailler ,et oui kpetoulogue c'est un métier assez complexe , dure , ou jene suis payer que par le plaisir , je ne vais pas m'en plaindre , qui n'aime pas jouir ? Quand a la question du pourquoi je ne crois pas en l'amour c'est parce qu'un jour Romeo le papa de l'amour m'as appelé de chez Dieu la bas et on a commencé a discuter
Romeo : << petit ces comment sur terre? ici on capte pas bien le satellite terrien a la télé donc faut me kouman les wé de la bas (informe moi de ce qui se passe sur terre) >>
Moi : << ha vieux père Romeo la terre tourne toujours mais depuis ta dja (tu es mort) la , draguer femme est devenue compliqué comme trouvé string pour fourmi , maintenant si on les blague pas avec digba (gros) poème on dirait testament on peut jamais arrivé loin or toi-même tu sais que ces pas nous tous on a fait longue longue école >>
Romeo : << ha mon petit donc ces pour ca Dieu veut m'envoyer en enfer la , ces pas a cause de Juliette malheur la , la petite se jouait troop les intellos , donc j'ai du remuer ma bouche pour sortir le gros français >>
Moi : << en tout cas vieux père tu as sorti digba français des , mais ces comment même entre vous deux-là ? parce que tu t'es tué par amour alors qu'il y'avait plein de jolies gos sur terre vieux père >>
Romeo : << mon petit c'est la que les gens se trompent , je me suis pas tuer par amour des, j'avais soif , parce que j'avais fait une course de la mort pour aller mougou Juliette , quand je suis arrivé, la gnamorgodei (l'imbecile) dormait , donc en attendant son réveil j'avais un peu soif et vu qu'il y avait une petite bouteille d'eau a côté d'elle c'est ca j'ai bu et je me suis retrouvé ici , moi même j'ai rien compris dans le film petit, je sais pas c'est quel genre d'eau qui paie ton avion aller simple jusqu'a chez Dieu >>
Moi : << ha vieux père c'est que les gens ont menti sur toi heun , ils disent trop que tu était troop amoureux de la petite >>
Romeo : << Mon petit faut jamais croire en l'amour , ca tue vite petit , depuis je suis ici la même Juliette est devenu pinhou (pute) , elle cherche paradis , moi même actu ou je te parle la je suis devenu laveur de douche du paradis, les anges la aussi chient des >>
Moi : << ha vieux père vraiment yakoo , ca vas aller >>
Romeo : << bon mn petit c'était moi , unité d'ici la es cher comme cui de dindon a plus >>
et c'est en ce moment la que je me suis réveillé , vous pensez que vraiment si on pouvait appeler chez Dieu la bas c'est Romeo j'allais appeler ?
j'étais aller au kiosque prendre mon petit déjeuner a 14h , c'est blanc qui prend son petit déjeuner a 7h ou 8h , moi même si je me réveille a minuit je prend mon petit déjeuner et ca vas pas quelque part , d'habitude c'est a 16h même que je prend mon petit déjeuner mais ce jour la ma maman est venu vite me réveiller en caressant ma joue avec une gifle , c'est sa manière affectueuse de me réveiller , c'était suivi de quelque attalakous de batradé , dangadé , wouloudé , pour ceux qui ne comprenne pas dioula disons que ce sont des insultes bref mon spot habituel quoi . pendant que je prend mon petit dej je remarque une écolière que je n'avais encore jamais vu dans le quartier passé avec une de mes ex , elle était plutôt bien foutue , et puis ca faisait longtemps que moi et mon mister bazooka on n'avait pas visité des kpetous neufs , j'aurais bien aimé demandé a mon ex de m'aider a me mettre sur le terrain mais bon , disons que le film notre histoire s'est plutôt mal terminé pour elle , mais bien pour moi quand même, elle voulait que ca se passe comme dans cendrillon , en genre ils vécurent heureux et eu beaucoup d'enfant, j'aurais du lui préciser que moi mon film c'était film porno , après mon un coup , au revoir chacun chez soi . mais il me fallait absolument cette meuf pour changer un peu l'ennui monotone du quartier , donc je suis allé voir le kpakpato(ragôteur) attitré du quartier , il n'aime pas du tout qu'on l'appelle kpakpato parce qu'il se considère plutôt comme un informateur a haute vitesse donc on l'appelle C.I.A . pour 200 ou 300 fr il peut te fournir toutes les informations que tu veux , il n'as pas parabole , il n'as pas ordinateur , il n'as pas satellite mais il a toutes les informations régionales , nationales , internationales même interplanétaire , il peut même te dire le noms de tout ceux qui sont allé chier dans WC de Obama , le gars connait et maitrise son métier , je lui ai juste donné la description de la meuf , il m'as donné son nom , son prénom , son âge , son quartier , son école , sa classe , ses mensurations il voulait même me donner sa moyenne de Cp1 , le nombre exacte de poils qu'elle a sur elle , et la profondeur de son kpetou , ce mec est satellitaire je vous dit . ce qui m'étonne c'est que avec toutes ses connaissances la il as
redoublé maternelle 2 fois et n'as jamais dépassé la classe de cm2 . donc vu que j'avais toutes les informations nécessaires je pouvais mettre en place une stratégie de drague , j'ai attendu le lendemain quand elle repassait dans le quartier et je l'ai abordé directement par son nom , elle était étonnée vu qu'elle ne me connaissait pas ,
Moi : << tu ne te rappelle pas ? on était en même classe en cp2 >>
personne peut se rappeler de ca , vu qu'elle ne voyait toujours pas , je lui ai dit dans quel école primaire elle fréquentait , ca ne la prenait toujours pas , elle était toujours méfiante
Moi : << vu que je suis pressée donne moi ton numéro et plus tard je t'appelle pour essayer de te rafraichir la mémoire >>
tout en faisant sortir un iPhone de ma poche, des qu'elle a vu ca la mémoire lui ai revenu d'un coup
Elle : << ha oui c'est pas toi tu t'asseyais en classe la >>
ma chérie a l'école de m'asseoir ou ? sur la tète du prof ?, elle a commencé a me dire que je faisais ci , je faisais ca , je marchais avec ci et ca , ma chérie je suis venu te mentir et dans mon mensonge tu me ment encore plus . non mais c'est quel manque de respect ca ? tchrr. elle a finit par me donner son numéro et je l'ai raccompagné . en chemin elle n'arrêtait pas de me dire des souvenirs inexistants dans ma mémoire et dans sa mémoire a elle , c'est fou comment un iPhone peut mettre virus dans cerveau de l'homme ..... A SUIVRE

PS: LES ÉPISODES DE CETTE CHRONIQUE SONT PUBLIÉES LES LUNDIS ET LES JEUDIS 

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